Atitudes e Pessoas

Ontem em uma conversa no msn percebi o quanto somos culpados por tudo o que acontece em nossas vidas.

Certas atitudes, sejam elas impensadas ou não, nos trazem uma série de consequências.

Me percebi assim quando vi que o que me afeta pode afetar o outro da mesma maneira ou até mais.

Algumas coisas decidimos que continuem em nossas vidas, outras simplesmente se desfazem com o tempo, mas tudo depende da forma como você vai agir diante de cada situação que encontrar.

Por exemplo, novamente vou falar da Miq (vou chamá-la assim), minha namorada do primeiro post.

Sei que errei muito com ela e ela sabe que errou muito comigo, mas nós agimos diante de cada situação de uma maneira única, igual ou diferente, mas que nos levou a algum ponto lá na frente do qual não poderíamos fugir e logo os resultados vieram.

Às vezes penso que se pudesse voltar no tempo faria tudo diferente, mas não. Na verdade aconteceu exatamente do jeito que tinha que acontecer e se não tivesse acontecido exatamente dessa maneira, eu não seria o que sou hoje ou não teria amadurecido como amadureci.

Não estou dizendo que cheguei ao ápice da maturidade, mas amadureci muito sim desde o início do nosso namoro.

Nesses últimos dias eu a tenho visto on-line no meu messenger e sei que venho descobrindo e percebendo o quanto eu me perdi dela e ela de mim.
Eu nunca mais senti vontade de conversar, de puxar papo ou até mesmo de perguntar se está tudo bem.

Sabe aquela coisa de adolescente? "Fica on-line, fica on-line"? Então, isso tudo mudou, sumiu, ficou perdido em algum lugar que não encontro mais.

As indecisões dela fizeram com que todo o meu resto de vontade se perdesse.

Não vou negar que quando a reencontro parece que tudo isso volta, que as sensações são gostosas como das primeiras vezes que nossos beijos passaram a fazer sentido para nossos corações. Mas como eu disse, nossas atitudes definem o amanhã.

E eu decidi que pelo menos por enquanto eu não a quero na minha vida.

Quero que o dia do reencontro seja como reencontrar uma grande amiga por quem tenho um apreço enorme, dar um abraço apertado, vê-la feliz e ficar satisfeita com isso.

Às vezes pequenos gestos e palavras fazem toda a diferença.

Sei que não sou perfeita, que também ajo precipitadamente e sem pensar, mas ontem percebi o quanto o pouco que eu puder dar de mim para as pessoas que eu amo pode fazer diferença.

Cheguei em casa do trabalho e sentei na mesa para tomar café. Minha mãe sempre demonstrou gostar muito da minha companhia, pois sempre espera por mim para tomarmos café juntas. Eu com meu chocolate e ela com o café-com-leite dela.
Ontem ficamos conversando durante um tempão e ela ficou me contando que o azulejo que compraram para o nosso novo apartamento é assim e assado, que é mais moderno, mais bonito, do tamanho tal, da cor tal e etc.

Fiquei prestando e dando toda a atenção que eu sei que ela quer ter. Não preciso forçar essa atenção. Para mim, saber que ela me escolheu para compartilhar tais assuntos e conversas é inexplicavelmente agradável.

Ontem o namorado da minha irmã foi dormir em casa e eu disse que dormiria no meu quarto mesmo assim, afinal, quantas vezes já tive que dormir na sala ou em outro quarto só para poder deixá-los com toda a privacidade do mundo?

Foi então que minha mãe disse: "Filha, dorme no meu quarto comigo!" com aquele sorrisão no rosto.
Que delícia ver isso nela!
Fui dormir no quarto dela, li um pouco e ela veio deitar perto de mim me perguntando como era a história do livro que eu estou lendo.
Contei para ela detalhadamente até a parte onde estou. Sei que para ela tecnologia é um assunto muito chato e ela nada entende, mas ela ouviu com todo o prazer do mundo.

É isso que faz com que sejamos amigas! São atitudes como essa de cumplicidade que nos tornam mais próximas!

E é por isso que eu quero ser mais próxima de você, dela, dele, das pessoas que eu gosto!

Eu não quero deixar o tempo passar e fazer de conta que não me incomodo com a nossa situação, com a nossa distância e com o nosso "deixa pra lá".

Nós podemos fazer as coisas mudarem, podemos fazer ser diferente.

Para isso, precisamos que exista uma vontade em comum das duas partes: eu e você, você e eu.

Sonhos

Hoje era o meu amanhã do último post.
Porém, hoje é o presente e não sei dizer bem o que a reunião de ontem significou.

Existiu uma fusão de empresas, a nossa com uma outra, uma multinacional, mas nada foi muito bem especificado.
Mesmo com nossos questionamentos, eu sinto um recuo por trás de todas as perguntas que foram e são feitas.

Melhor viver um dia de cada vez e dançar conforme a música.

Agora mudando totalmente de assunto....

Hoje eu e minha irmã conversamos pela manhã sobre um sonho doido que ela teve:
"Tive um sonho estranho, sonhei que eu morava em uma casa hiper grande com o Elo(atual) mas o Yen reaparecia com o mesmo carro de quando namorávamos me dizendo tantas coisas, tentando me conquistar..."

Yen (nome fictício e não, ele não era oriental) pelo contrário, ele era loiro de olhos azuis. Bonitinho, mas foi um dos namorados que minha irmã teve que eu menos gostei e que sempre senti nele um certo "escondo-alguma-coisa".

Foi bom que minha irmã tenha encontrado o namorado atual porque esse sim sei que a faz feliz!

Agora me pergunto. Por que sempre sonhamos com as pessoas que já saíram de nossas vidas?

Por que que quando já as esquecemos elas ressurgem nesses sonhos?

Outro dia, há algumas semanas atrás, sonhei com uma ex-namorada, aquela que eu flagrei me chifrando na balada. Acho que nunca contei essa história para vocês, mas um dia conto com riqueza de detalhes.

Bom, sei que estava com alguns amigos meus que eram amigos dela na época e ela me encontrava na rua, me dava um abraço e me pedia desculpas.

Novamente digo: se eu não penso mais nela, porque sonhei que ela me abraçava e pedia desculpas?
E como sempre brinco: "nossos sonhos são extensões dos nossos desejos" Será que até hoje, sem perceber, eu só não esteja esperando dela um pedido de desculpas?
Será que depois de 3 anos eu tenha uma mágoa que eu nem sabia que ainda existia?

Claro que sim! Ninguém quer ser feito de bobo e ninguém quer aceitar ter se deixado fazer de bobo.

Sei que sonho tanto com certas pessoas, não todos os dias, mas de tempos em tempos. Quando as estou esquecendo vem um sonho e me traz tudo de volta.

Algumas pessoas que realmente fazem sentido em minha vida, uma garota com quem fiquei e que não esqueço de jeito nenhum, minha única prima de primeiro grau que mora em outro estado mas que é a única com quem tenho afinidade imensa, alguns amigos de infância...

Essa noite eu não sei com o que eu sonhei, mas não foi nada muito importante senão eu teria lembrado. O sonho da minha irmã me fez refletir mais.

Ainda sim digo que os melhores sonhos, são os sonhos que sonhamos acordados.
Sonhos onde escolhemos os personagens, as situações, os desfechos...

Aí vai uma música que amo de paixão que fala sobre isso, mas de uma forma mais romântica. Um sonho entre querer estar com outra pessoa. Essa eu dedico para essa minha ex-ficante.
Você ainda é especial viu?

Ontem/Hoje/Amanhã

Ontem

Passamos o dia inteiro apreensivos.
Eu e duas amigas fomos para um bar próximo, bebericamos, demos risadas, filosofamos, traçamos planos para o futuro, insistimos para o garçom trocar o canal da TV para o canal da novela, pagamos a conta, saímos tontas, reencontrei uma amiga de colégio, peguei carona, começou a chover antes que eu chegasse em casa, dei boa noite para o porteiro do prédio, destranquei a porta de casa, entrei, tranquei, minha mãe perguntou se estava tudo bem, fui para o quarto, conversei com minha irmã, preparamos mochilas, bolsas e calçados, programamos nossos celulares para às 5h30, quase terminamos de assistir a minissérie, caímos no sono...

Hoje

Acordei e pensei: "ai, está de noite ainda, tenho mais um tempinho para dormir"
Três segundos depois, Michael Buble começa a tocar no meu celular: "droga, é hora de levantar mesmo e ainda está de noite!"
Cinco segundos depois o celular da minha irmã toca aquela musiquinha chata do James Blunt e em seguida ouço: "Levanta! Vamos chegar atrasadas!"

Ela levanta, vai até o banheiro e eu fico mais 5 minutinhos na cama: "Levanta logo droga, vamos chegar atrasadas!"-"Calma, em 20 minutos eu fico pronta..."

Levantei, escovei os dentes, lavei o rosto, olhei minha cara de acabada no espelho (resultado de Ontem) coloquei uma roupa de ginástica, calcei meu tênis, coloquei a mochila nas costas e disse: "estou pronta, vamos logo senão vamos chegar atrasadas gorda"(eu, minha irmã e algumas amigas mais íntimas nos chamamos desse jeito e de outros derivados carinhosos rs).

Saímos de casa, demos bom dia para o porteiro, descemos a rua tagarelando (eu mais do que ela), decidimos se íamos pelas escadas ou pela volta no quarteirão, subimos as escadas da acadêmia onde minha irmã nos inscreveu ontem, conhecemos os professores, fiz esteira e musculação, minha irmã fez só esteira, alongamos, tomamos banho, nos trocamos, ela foi para o metrô e eu para o ônibus. Entrei, achei um único assento vago (que ótimo que não era preferencial), abri meu livro, continuei lendo, ouvi uns papos idiotas de um cara conversando com uma menina, cheguei ao meu destino, comprei meu café da manhã, dei bom dia para o porteiro do prédio, entrei, liguei meu micro e estou escrevendo.

*Hoje temos reunião geral. Duas reuniões, divididas em dois grupos de todos os funcionários da empresa em uma sala alugada num hotel próximo.

Amanhã

Dependendo do resultado da reunião de hoje, meus planos são os seguintes:

1. Voltar à minha mesa, terminar todo o trabalho inacabado ou que esteja em andamento, olhar cada pedacinho do meu micro, da minha sala, da minha mesa, minha cadeira, minha garrafa de 1,5L, meu telefone...
Ligar para algumas pessoas, tentar distrair, voltar para casa, contar para meus pais sobre o adiantamento dos meus planos.

2. Voltar à minha mesa, sentir aquela sensação de perda sumir e ao mesmo tempo dar mais valor as coisas, adiar todos os planos para julho, voltar para casa, contar aos meus pais e irmãos, ir tomar banho, ir dormir, começar tudo de novo...

Relacionamento? O que é isso?

Parei para pensar outro dia sobre meus relacionamentos e sobre meus diversos envolvimentos com outras pessoas.

Desde minha antepenúltima namorada, a do primeiro post, não consegui ficar mais de 1 mês com ninguém que quisesse namorar comigo. Mesmo quando a pessoa me promete o mundo e diz que vai me fazer feliz.

Eu sei que ninguém passa ou entra em nossas vidas por acaso.

Um exemplo disso foi a minha penúltima namorada. Ela tem uma filha de 2 anos linda, linda, linda.
A minha família (meus pais, irmãos e cunhados) se apaixonaram por ela.
Ela era (é) carismática, engraçada, uma fofureca!
Foi nesse relacionamento que eu descobri que não gostava só de cachorro e que podia sim gostar de crianças. Melhor ainda, descobri meu lado mãe.

Dei banhos e banhos nela, levantei cedo, dormi tarde, fiz diversas mamadeiras, troquei fraldas e mais fraldas, dei broncas, dei carinho e atenção e lembrei dela durante todos os minutos dos meus dias de trabalho em que não podia estar com ela, assim como acredito que faça qualquer mãe.

Até cheguei a me imaginar ao lado dessa namorada durante muitos e muitos anos.

Descobri que meu lado mãe andava falando mais alto quando me via não conseguindo admirar, beijar e sequer fazer amor com minha namorada.

Quando resolvi terminar, coloquei a razão na frente e então passei dias sofrendo e chorando a ausência da minha filha postiça.

Hoje me acostumei. Ainda sinto saudades claro, mas de uma forma menos dolorosa.

Às vezes conheço alguém com quem tenho um ótimo bate-papo em um bar ou balada e chego a pensar: 'é, essa pessoa seria legal pra namorar".
Que erro meu, as pessoas não são o que elas são nos bares e baladas. Existe muito mais do que elas mostram nelas.
Existe muito mais do que um papo onde elas se mostram maduras e onde expoem todas as próprias qualidades.

Sei que posso muitas vezes ter me enganado julgando dessa maneira e até mesmo ter deixado passar pessoas com quem eu realmente poderia ser feliz. Mas o grande problema é que eu criei uma espécie de proteção. Percebi que ultimamente não tenho deixado ninguém se aproximar por muito tempo.

Sei que é difícil ver como há tempos atrás eu me empolgava depressa com as pessoas e ver como agora eu só quero distância delas.
Difícil entender as fases do ser humano né? Nunca estamos satisfeitos.

Dia desses chegou para mim um cartão postal do meu irmão que mora fora do Brasil, lá ele diz que o centro da cidade onde está é perfeito para baladas e badalações 24 horas por dia!

Fiquei pensando que talvez esse meu momento de não-me-envolver, exista agora somente para que eu não desista dessa viagem de novo por alguém.

Há tempos atrás eu deixaria fácil um plano por uma garota por quem eu estivesse perdidamente apaixonada, porém a vida me ensinou que ninguém é de ninguém.

E antes que eu me esqueça disso, preciso começar a lembrar de mim.

Segue um clip da Bruna Caram com o qual sempre me identifiquei.

Abrindo a cabeça...

Fui sozinha ao Vermont Itaim.

No meio do caminho liguei para alguns conhecidos que disseram que estariam por lá também.
Já que nenhum amigo queria ir comigo e já que uma outra amiga, que mora no interior, me incentivou pelo msn a sair mais vezes sozinha, eu resolvi ir.
Fui sozinha, mas sabia que encontraria vários conhecidos.

Chegando lá, lotado óbvio. Como sempre é aos domingos.

A primeira pessoa que avistei foi uma ex-ficante (estranho dizer ex-ficante rs), pois bem, ela é divertidíssima, uma ótima pessoa e me sinto muito bem ao lado dela e dos amigos dela que também são todos ótimos!

Conheci mais outras 2 pessoas novas. Amigas dela que eu não conhecia ainda.
Durante a noite toda ficamos todos conversando num entra e sai de pessoas na roda.
Já quase no final da noite, por volta das 21h, uma dessas novas conhecidas começa a conversar mais comigo e de repente nos vemos conversando só nós duas.
E aí rolam aqueles assuntos típicos de duas pessoas gays que se conhecem. Falar de ex-namoradas que nos decepcionaram, ex-namoradas que ainda amamos, ex-namoradas que nos fizeram aprender muito, ex-namoradas que ficaram no esquecimento e por aí vai.

No meio de tanta conversa gay, eu sempre digo que minha primeira tentativa de ficar com um homem foi quando achei que se um dia encontrasse alguém parecido com meu pai:
um cara que tivesse o caráter que meu pai tem, que fosse íntegro como meu pai é, eu me apaixonaria e deixaria de gostar de mulher.
E sempre quando cito isso, eu digo: "não sei se é porque ele é meu pai, mas pra mim ele é meu herói!" e foi então que essa garota me respondeu: "não, eu não me dou muito bem com meu pai, não gosto muito dele, seu pai realmente é uma pessoa legal, não é porque ele é seu pai que você acha isso dele."

Sei que depois dali fui socorrer uma amiga e no meio do caminho fui pensando que talvez eu estivesse colocando muito peso sobre meu pai.
Será que se ele algum dia cometesse um pequeno deslize que saísse do meu contexto do que é ser um grande homem, eu deixaria de idolatrá-lo?

Esses pensamentos me renderam um sonho péssimo onde eu me decepcionava e muito com meu pai. Sabe aqueles sonhos e pesadelos de que quando você acorda você sente um alívio tremendo?
Foi isso que senti. Um grande alívio por não ser verdade.

Será que é preciso ter que me questionar sobre isso para me preparar com algo que eu possa me deparar?
Será que a vida me prepara para alguma má notícia sobre ele?

Espero que não, espero que não....

O resultado da Auto Terapia!

Ontem fui ao cinema com uma amiga de trabalho.
Detestei o filme, porém, a conversa a seguir em uma chopperia próxima a esse mesmo cinema, valeu e muito para mais um novo aprendizado e uma nova forma de enxergar amigos, irmãos e desconhecidos.

Na mesa em que estávamos, um garçom veio trazer uma porção de "qualquer coisa" que não foi nada do que pedimos.
Disse pra ele que estava errado, que não era na nossa mesa.
Bem ao fundo vi outros graçons rindo do erro dele.

Logo percebi que ele era um novato, mas assim que ele entregou o pedido na mesa correta e se reaproximou dos mesmos garçons que riam, esses pararam de rir mudando totalmente suas expressões. Pensei: "Falsos! não passaram por isso um dia também?"

É, pequenas análises! rs

Sou ser humano, talvez você que lê todos os meus posts esteja cada vez mais pensando: "coitada, ela acha é dona da verdade".
Não, não sou e estou longe de ser! Muito, muito longe.
Eu sou como você, julgo erroneamente, ajo sem pensar, sinto ciúmes, raivas momentâneas e uma porção de outros sentimentos que muitas vezes não gostaria de sentir.

Agora há pouco um amigo meu de Nova Iorque me ligou para desabafar.
Eu, ele, a namorada dele e uma outra amigona fizemos Web Design juntos no ano de 2005.

Há três meses ele e a namorada romperam e ela está aqui agora, no interior de São Paulo.
Quando me vi dizendo tudo o que eu disse para ele no telefone, percebi: "Caramba! será que estou tão bem assim pra dizer para ele seguir meus conselhos?"

E no fim, depois de tanto que falei, falei e falei, ele me perguntou: "E vc Guima, como está? Como está a vida?"
E eu disse: "Ahhhh amigo, estou bem, escrevendo no meu blog e agora conversando com vc.
Ah! Quer saber como ando amorosamente? Hehehehe muito bem meu amigo! Me amando cada dia mais e mais!"

Assim que desliguei o telefone percebi que é verdade!
Estou bem em estar solteira, em estar vivendo o que achei que nunca pudesse viver.

Calma, paz, tranquilidade. Estou cheia disso tudo dentro de mim.
Estou explodindo de alegria por ter alcançado a sensação que sempre almejei a cada decepção que tive nos meus relacionamentos!

Minha auto terapia tem funcionado e muito!

Aconselho você a fazer a sua também! É prático, rápido, não custa nada e os resultados são ótimos!

Acorde, olhe no espelho, repare em cada pedacinho seu, lembre de todas as coisas que você é e significa para as pessoas que te amam.
Elas não te amam à toa. Acredite, você tem que ser no mínimo especial.

Amar significa muito!
Significa deixar que os defeitos da pessoa que ama sejam insignificantes perto das qualidades que ela possui.
Significa perceber um sorriso crescer em seu rosto quando se lembra dela.
Significa sentir saudade dos momentos que já passou e significa desejar que esses mesmos momentos se repitam algum dia.
Significa querer seu bem, querer proteger de tudo e de todos que possam magoá-la.

Amar é muito bom! Sei que me entende perfeitamente, afinal, você ama pelo menos uma pessoa na sua vida com toda a intensidade de que estou falando.

Não esqueça que antes de poder sentir tudo isso por alguém, primeiro você precisa se amar muito!
Amar cada pedacinho seu.
Amar sua sobrancelha, mesmo que ela seja hiper bagunçada
Amar sua boca, mesmo que a considere muito fina ou muito grossa.
Ame seu braço mesmo que você ache que ele balance demais quando você acena para alguém. Ninguém está livre disso.
Ame seu nariz, afinal você tem um, imagina o Michael Jackson coitado, ele já não tem mais.

Ame cada pedaço seu!
Se ame por inteiro(a) mesmo que você não seja nem de perto o que a televisão quer que você seja!

Boa sorte na auto terapia!

Ser gay!

Fui ontem no aniversário da prima de uma das minhas melhores amigas.
Essa prima da minha amiga tem um irmão que é gay e assumidaço na família.

Entre todos aqueles heteros de ontem, os únicos gays eram: eu, ele e o namorado dele.

Parei para analisar tudo aquilo e vi o quanto somos respeitados, afinal, a família dela sabe de mim também e nos tratam como iguais.

Sabe de uma coisa? Nessa análise de ontem eu cheguei a conclusão de que amo ser gay!
Eu não seria hetero jamais!
Imagina só! Ficar sofrendo por homem?

Os homens ao meu ver, em um relacionamento com uma mulher são tão "eu traí porque a carne é fraca, sabe como é, sou homem pô!"
Tão cheios de auto afirmação, de ter que dizer que tem o emprego tal, o carro tal, a casa tal e a namorada tal.
E ai deles de apresentar uma baranguinha para os amigos.
Essa namorada se torna alvo de piadas até que esse homem a largue porque não tem personalidade suficiente para manter uma relação que não seja só de aparência.

Claro gente, não estou aqui generalizando. Quer dizer, de certo forma até estou mas sei que existem homens que são íntegros, que respeitam, são maduros e sabem ser HOMENS.

Quando eu namoro uma mulher, o que eu mais gosto de ver e sentir nela é o seu cheiro, seu olhar, seu gosto, sua forma de tratar as coisas de maneira única.
Tudo é tão diferente!
Elas não precisam provar nada, são o que são e pronto!

Amo essa nossa cumplicidade! Ser amiga e namorada. Poder beijar essa amiga, fazer carinho, dormir com ela e acordar com ela!
É tudo tão maravilhoso! Não me imagino mais fazendo isso com um homem.
Aqueles pêlos, aquela barba que pinica, aquele jeito grosso de não querer ajudar nunca em nada e achar que a mulher deve fazer tudo dentro de casa.

É claro que entre duas mulheres ou entre dois homens, não podemos nos permitir andar de mãos dadas livremente, nem lançar olhares apaixonados, toques apaixonados em público e tudo o mais. Mas quando estamos só nós, toda aquilo que não se pôde expor na rua, é descarregado entre quatro paredes, entre amigos numa balada, num bar gay, ou mesmo em casa.

Não pensem que rola putaria hein!
Se rolar, rola da mesma maneira que entre os heteros.
O que quero dizer é que o carinho parece que vale mais, o beijo parece que tem mais gosto, o toque é melhor sentido, o olhar é melhor apreciado. Tudo é muito mais gostoso!

Mas ainda sim, o fato de gostar de mulher pra mim é tão, mas tão delicioso quanto as lembranças que tenho com minha primeira namorada.
Quantas vezes não ficamos eu e ela fazendo milhares de coisas juntas.
Seja o jantar, o sofá que trocamos sozinhas ou a mesa que inventamos e parafusamos na parede. Ou até mesmo quando ficamos pintando a "nossa" casa por dentro até às 4 horas da manhã até que ficasse do jeito que queríamos.

Isso é outra coisa que amo em uma mulher! Querer que as coisas fiquem certinhas, limpinhas, bonitinhas!

E se for pra gostar de algum homem, eu já digo que eles são únicos:
Meu pai, meus amigos gays, meus irmãos e no máximo meus cunhados (que são os namorados da minha irmã e das minhas amigas que considero irmãs)

That´s all!
O mundo é gay gente! E nós mulheres, somos maravilhosas!

Extensões dos nossos desejos

Essa noite tive um sonho muito, muito bom. Porém, exatamente às 6:23 da manhã, meu celular toca o alarme e me faz perder a melhor parte do sonho.
A parte que me fez pensar e prolongar esse sonho durante todo o percurso até o trabalho.
A parte que fez com que eu me permitisse ir além e dar o final que eu mesma escolhi para esse sonho tão gostoso e para aquela sensação tão deliciosa que o maldito alarme me fez perder.

Eu costumo dizer que os sonhos são as extensões dos nossos desejos.
Sim, e como são!
Até mesmo de forma distorcida, onde você sonha que declarou seu amor por um inimigo. Seu inimigo sabe? Aquela pessoa que no dia-a-dia você simplesmente detesta, não faz a mínima questão e vive criticando. Mas perde grande parte do seu tempo só falando dessa pessoa, dos defeitos que ela tem e que te incomodam.

É estranho isso né? Mas se você for parar para pensar, você só odeia seu inimigo porque o ama ou amou, mesmo sem perceber.

Quando você vê muitos defeitos nos outros, olhe para você e verá o quanto você tem em comum diante desses mesmos defeitos ou dessas mesmas pessoas que tem os defeitos que você julga os piores.

Não estou dizendo que nunca fiz isso não! Eu na verdade vivo fazendo, assim como você também faz.
Olhar para o outro e criticar, dizer que ele é assim e assado e que você não gosta disso e daquilo nele. Na verdade você é igual!

Eu aqui me comprometo dizendo tudo o que digo, porque sei que a cada postagem, me torno mais exposta, mais louca e menos aceitável.

Outro dia uma ex-namorada minha, aquela do primeiro post, me disse que estava começando a se assustar ao ler meus posts. Pois é, eu disse pra ela, minha loucura está exposta!

Se formos todos escrever em algum lugar o que pensamos, seremos todos loucos! Se for assim que devo ser considerada por expor minha opiniões ou mesmo meus pensamentos, então eu sou louca!
A louca que você quer que eu seja está aqui, todos os dias escrevendo algo mais louco e mais decepcionante!
Quebrando a própria imagem que você faz de mim, dizendo bobagens que você jamais teria coragem de dizer.

Aqui, no meu blog, eu sou a pessoa que você quer que eu seja para o seu melhor conforto!

Esquecer certas histórias

Hoje uma amiga de trabalho entra nos contando que reencontrou o ex-namorado por acaso ontem, depois de 2 anos do rompimento.
Eles sentaram e conversaram. Tiveram a conversa que deveriam ter tido no dia em que não se viram mais, não se beijaram mais e não se amaram mais.

Nessa conversa, eles disseram o quanto esse tempo os transformou, os impediu de estar por completo com outras pessoas.

É engraçado, quando se ouve uma história como essa, você logo se coloca no lugar dessa pessoa e se imagina passando pela mesma situação. Não sei se pra entender melhor, interpretar melhor ou se porque a gente sempre se identifica com o que essa pessoa conta.

Eu tenho meus casos, minhas passagens na vida de certas pessoas ou minha estadia definitiva na de outras.

Por que será que tem que ser assim? Por que será que todas as pessoas que entram em nossas vidas e nos fazem bem, não podem ficar nela para sempre?
Meus amigos que perdi, meus primos com quem não tenho mais contato? E você?
Por que não pode ficar comigo?

Por que somos tão orgulhosos, desconfiados e pobres julgadores?
Por que achamos que os outros farão o que só nós somos capazes de fazer?

Simplesmente porque somos seres humanos e talvez a vida não tivesse graça e sequer aprendizado se não passassemos por exatamente tudo o que passamos.

Um beijo escondido dentro do carro, uma conversa franca que dure uma noite inteira ou apenas 20 minutos regada a bastante cerveja (que vai te fazer dizer o que nunca tem coragem de dizer) e daí, muitas experiências se completam ou chegam a nunca existir, ficam nas lembranças, nos desejos...

Esse ano de 2009 é o ano da minha viagem, o ano da minha mudança, o ano em que vou deixar meu país, meus pais e irmãos e viver uma vida e uma cultura totalmente diferente.
Quero voltar ainda melhor, quero voltar fortalecida. Luto pra isso a cada dia e espero que essa mudança seja o tempero que falta para a evolução que busco.

Preciso esquecer certos amores, certas frustrações de não poder ter quem desejo ter. Quem quero fazer feliz.

Certas pessoas não lhe dão essa oportunidade mas e aí?
Deixei de dar tantas oportunidades à tantas pessoas também. Pessoas que diziam que me amariam por uma vida inteira, que fariam tudo pra ter uma segunda chance.
Eu as deixei, eu não as quero. Sou errada de não dar chance?
Não! Estou certa, não quero fazer ninguém sofrer por mais e mais tempo tentando me fazer feliz sendo que sei que não serei.
Antes sofrer de uma vez só do que por períodos.

Assim prefiro e você?

A mudança de 2009!

E o tão esperado 2009 chegou!!
Na verdade não tão esperado né? Senão, estaria contradizendo o último texto.

Acabei de chegar de viagem com minha irmã e claro, vim contar as novidades, já que fiquei ausente alguns dias sem me comunicar pelos meios tecnológicos.


Bom, o que dizer?
Foi simplesmente maravilhoso!

O primeiro dia foi uma delícia! Todos reunidos, felizes, vestidos de branco.
Estouramos champagnes, nos desejamos tudo de melhor, seguramos os choros.
Dissemos coisas que nunca dizemos uns aos outros e que só nos permitimos dizer em momentos como esses.

Os dias seguintes também foram ótimos! Me aproximei mais dos meus amigos e da minha irmã, com quem há tempos (assim que me assumi gay) estava criando um muro entre nós.

Enfim, conhecemos a cidade, alugamos um carro, fomos para a praia, visitamos uma ex-ficante minha, voltávamos pra casa todos os dias religiosamente as 21h, assistíamos juntos a novela e em seguida jantávamos.

Tivemos momentos em que dividimos a grana do supermercado, em que um se ofereceu para lavar a louça, a outra a cuidar da amiga bêbada, o outro a ir acordar uma amiga dorminhoca, uma outra a ceder o quarto de que tanto gostou para duas pessoas poderem dormir juntas.

Foi tudo maravilhoso, senti nossas amizades criando laços fortes, laços sinceros e percebi que a viagem era a causadora dessa união.

Nesse última dia, domingo logo pela manhã, acordei com uma dor no peito tão grande que não me fazia entender.
Sentei na beirada da cama e chorei.
Chorei segurando as lágrimas, chorei com vergonha de mim mesma, chorei sem me permitir chorar por mais do que alguns minutos. Suspirei e saí.

Tentei pensar em coisas boas, pensar no quanto tudo tinha feito tão bem, nos nossos cuidados um com o outro, nas nossas conversas e descobertas. Logo fiquei bem.

O dia passou voando e eu não queria que ele acabasse, mas acabou.
Voltamos para nossas casas e só o que vai ficar é a lembrança de todos esses momentos que conseguimos criar em uma outra cidade.

Algo que jamais havíamos feito morando na mesma cidade, fazendo as mesmas baladas, estando tão juntos por tantos fins de semana.

Enfim, foi especial! Demais!

Refleti, refleti e refleti e voltei diferente, mudada, mais sensível, mais compreensiva e ao mesmo tempo menos tolerante.
Eu sou uma nova pessoa!

Que a melhora sempre aconteça!

Feliz 2009!