Guima Natal

Hoje é Natal ho ho ho!!

Dia em que as famílias se unem. Que descobrimos quem tirou quem no amigo secreto, que desejamos feliz natal, felicidades, tudo de bom e blá blá blá.

Infelizmente hoje eu vi o quanto minha família está cada vez mais distante.

Minha mãe tem três irmãos. Desses três, todos são divorciados, mas todos tem filhos.
É péssimo ver o pouco tempo que tenho com meus primos no dia de Natal.

Fico pensando que talvez se ninguém se separasse, se as pessoas se casassem para viver uma vida inteira juntas, hoje, nesse dia de Natal, estaríamos todos aqui juntos. Seja dando risada, contando piada ou só mesmo empanturrando a barriga.
No entanto, nem todos os meus primos vem pra cá hoje.
Pois é, eles fazem revezamento entre estar com o pai em um Natal e com a mãe no outro do ano seguinte.
É aí que agradeço a Deus por ter os pais que tenho.
Duas pessoas que se amam, que se completam e que se admiram. E é daí, desse relacionamento entre os dois, que vejo o quanto é possível sim viver com alguém durante uma vida toda.

Dormir e acordar todos os dias com a mesma pessoa e continuar admirando, continuar amando, continuar transando com a mesma vontade, continuar sendo companheiro, cúmplice, amigo.

Às vezes penso se esses meus primos, nos quais os pais são separados, tem a mesma percepção que eu em relação ao amor ou se serão como os pais deles: simples divorciados.

Esse Natal é apenas mais um dos muitos que sei que vou passar sozinha.
Sou gay, sou assumida, mas sou gay.

A vida gay é difícil.
Difícil não é fazer alguém entender que você gosta de outro alguém do mesmo sexo, mas mais difícil é te verem e te considerarem um casal comum.
Como dizia Lulu Santos: "assim caminha a humanidade, com passos de formiga e sem vontade"

Quem sabe um dia eu possa trazer minhas namoradas para passar os Natais e Reveillons comigo como qualquer outro casal heterossexual. É, quem sabe.
Isso vai demorar, mas vai acontecer no momento que tiver que acontecer, não tenho pressa.
Enquanto isso, estou eu aqui me permitindo tomar cervejas e cervejas até ficar meio lenta, meio dispersa e poder esquecer essas besteirinhas que passam pela minha cabeça nesses dias comemorativos. Eu mereço vai, fiquei um tempão sem tomar refrigerante, comer no McDonald´s e com isso perdi 6kg em menos de um mês e meio.

Às vezes me considero muito dramática e às vezes acho que sou positiva demais!
Pois é, hoje é um desses dias em que estou sendo dramática.

Não tenho me reconhecido mais. No último Natal, sentei na cadeira da sacada do apartamento da minha vó e chorei. Chorei por estar sozinha, chorei por ver todo mundo com alguém e só eu estar solteira. Hoje sinto falta sim, mas estou bem, me sinto bem, sou feliz, me sinto mais bonita e mais segura. Hoje eu sei que não preciso de outra metade para me sentir completa. Eu sou completa.

E o Natal passou e acabou, e aquele monte de comida sobrou.

Desci pra buscar minha amiga e o namorado na portaria do prédio e vi que tinha um porteiro trabalhando e que eu não precisava ter descido.
Poxa!! Não precisava disso! Deixasse o cara passar a véspera com a família dele pombas!!
Onde é que está o espírito natalino dessas pessoas nesse prédio??

E acabou, e hoje já é dia 25 e eu estou aqui escrevendo, desabafando e colocando os pensamentos pra fora.
Já não é mais a véspera. Todo mundo foi embora e amanhã o máximo que rola é um almocinho em família.
Que pena, que pena, mas é assim que tem que ser....